Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот оно - начало нищенской жизни. без денег, почти без еды, без интернета, без сигарет и выпивки...

как бы я жила одна? скорее всего, ходила бы побиралась по друзьям

с другой стороны, я пока живу одна, делаю что хочу - хотя делать особо нечего, - прокуриваю квартиру насквозь, тогда как с мамой я могу прокуривать лишь свою комнату...

...и хлещу пиво почти каждый день. добрый человек(которого я ни разу не встречала) снабжает меня пивом Amstel и сигаретами Sobranie of London(!!!) Black Russian. но, чувствую, это недолго продлится.

время от времени я читаю "Братьев Карамазовых" Достоевского, смотрю VH1, слушаю Muse, Bob Marley и The Doors...

хочу плакать. вчера даже получилось. причем вполне естественно. пытаюсь начать писать роман, хоть и обещала бросить это дело. рассказ никак не двигается(вообще-то я его немного исправила, но(!) мля, каким-то образом забыла сохранить). что касается романа, то он живет пока лишь в моей голове, причем живет весьма реалистично, точнее, его герои. но эта жизнь никак не хочет быть запечатленной на моем компьютере... мне плохо...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

кажется, я впадаю в раж. кто надо, знает почему

ааааааааааа!!!!!!!!!!!!! хочу!!!!!!!!!!

wish me luck, my friends! HOORAY!

@музыка: Morrison (и только он!)

@настроение: ща потолок пробью головой)))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начала писать очередной рассказ. Пока неизвестно, куда это приведет, ибо я очень сомневаюсь, что допишу до конца. Избитые фразы, они скребутся друг о друга и полностью отказываются мне подчиняться. Один лист - результат вчерашнего вечера. Может, напиться стоит? Тогда дело лучше пойдет. Не могу понять, то ли я чересчур детализирую, то ли наоборот, коротко получается. В любом случае, это мой последний шанс.

читала про какое-то психическое заболевание. сначала человек избегает нахождения в определенных местах, потом старается реже выходить на улицу, затем перестает вообще выходить куда-либо, квартира, своя комната, последняя стадия - собственная кровать, на которой он и заканчивает свои дни. довольно интересно

---

они смотрят на мир сквозь чистое стекло. мое же окно покрыто налипшей паутиной, трупами мух, залежами грязи после дождя, останками сухих листьев, которые своим шорохом мешают мне сосредоточиться. даже когда открыто, мир-как аквариум, да он и выглядит так, а я за его пределами, хотя это только мои ощущения, и я знаю, что в клетке сижу я сама, я же ее и заперла, а люди-на свободе. я расслабляю свой мозг, иду по солнечной улице и только тогда я снова дышу воздухом и понимаю, что жизнь прекрасна. и снова хочется смеяться без причины, всем помочь, быть доброй и отмечать те приятные мелочи, которые недоступны обычно за грозовыми тучами.

---

как оказалось, нужно писать еще одну контрольную. теперь понесусь в универ, чтобы взять книги из библиотеки, заодно загляну в паспортный стол, может, что-нибудь интересное выясню насчет виз.

что-то я себя чувствую как с похмелья, только голова не болит

вчера вечером сготовила отвратительную пакость - рис с морковью и луком. причем отвратительным это блюдо стало именно из-за моркови, которую я нарезала крупными кусками... незнаю, как буду есть, там целая сковорода с верхом... вчера ухитрилась в себя впихнуть две тарелки, пока вроде жива)))

кстати, еще я вчера днем смотрела по каналу "ностальгия" выступление Леннона и Йоко Оно. здорово они зажигали. когда-то...

@музыка: John Lennon - I'm a loser

@настроение: мля, неохота тащиться

---

Каждый раз смотря фильм "Форрест Гамп", я не могу сдержать слезы.

Это идеальная любовь, которой нет. Он-идеальный мужчина, каких никогда не существовало.

"Эй, Форрест!"-обращается он к сыну."Не..."(он будто хочет дать ему наставление, как вести себя в школе). А потом :"Я хочу сказать, я люблю тебя, Форрест"



"Жаль, я не была там с тобой"-говорит Дженни Форресту, когда он рассказал ей о красивых местах, в которых побывал. Он отвечает "Ты была..." Она всегда была с ним, как далеко бы он не находился, она была в его сердце.



"Может, я не такой умный, но я знаю, что такое любовь"



"Я думал о Дженни постоянно"



Когда-то в моей жизни была любовь, немного напоминающая эту. Но с этой ничто не может сравниться

@музыка: заглавная тема к "Форресту Гампу"

@настроение: плачу

---

я устала. надоело бороться, надоело пытаться. проще все забыть и ничего не делать.

а иначе-одни страдания

c кем бы трахнуться?

We'll be forever loving Jah!!!!! Bob Marley-forever

---

мартини закончилось, открываю шампанское))) щас напьюсь и буду буянить))) потом поеду к бабушке с дедом)))

читала Кафку и Конана Дойла. курила беломор, причем рядом лежит целый блок Мальборо. и не говорите, что беломор-отстой. хорошие папиросы. вкус у них замечательный просто, и совсем не крепкие они)))

мля, пробка от бутылки улетела в стену, потом упала рядом со мной... что до самого шампанского, то на мои джинсы немного пролилось. остальная часть-на мамином ковре))) надеюсь, я успею отчистить его))

---

До вчерашнего дня я все время думала, что, стоит мне встретиться с А., как вся моя погруженность в себя пройдет, я опять буду ближе к людям. Но вышло по-иному. Встреча прошла как обычно, за исключением принятия алкоголя. Мы пили чай, разговаривали. Но я чувствовала себя не в своей тарелке, разговор вроде бы и шел, но как-то с перебоями. И я, кажется, уже поняла, в чем причина этого.

Хотя А. и вел себя как обычно, но я ощущала, что он знает, что я изменилась. Изменилась, уйдя в себя, в какой-то мир, который ему хоть и дано понять, но он не желает быть его частью. И ведь я точно знаю, А. понимает этот мир, но зачем он ему, если у него есть друзья, его флейта, его братья? Я не хотела говорить ему ничего о том, как я изменилась, потому что так я бы оттолкнула его от себя. И весь его мир неожиданно столкнулся с моим, и опять я вижу эту пропасть, которую ничто не способно пересечь. Для А через эту пропасть есть мостик, но он никогда им не воспользуется. Как я уже говорила раньше, есть люди – хоть их и не много -, которые понимают меня, но это ничего не изменит, я все равно буду одинокой. Мне вдруг показалось, что я навязываюсь А. со своими проблемами, которые его не волнуют.

По дороге домой я стала размышлять, почему я изменилась? И изменилась ли на самом деле, или мне это кажется? Да, я изменилась. Если раньше я, погруженная в депрессию, могла просто встретиться с ним и придти в нормальное состояние, то теперь не могу. И я знаю, что начни я вести тот же образ жизни, во мне уже ничто не вернется на прежнее место. Почему во мне произошел этот переворот, я не знаю. Я очень боюсь, боюсь остаться одинокой, боюсь непонимания, презрения, я стала так неуверена в себе, я уже едва ли нахожу с людьми общий язык. Когда я выхожу из дома, то мечтаю стать невидимой, чтобы меня никто не замечал.

Как бы я хотела быть А порой. Я много чему в нем завидую, но в основном это – творческие задатки. Я этим обделена. Если бы я только могла заниматься литературой, то и одиночество имело бы смысл. Все, чем я занимаюсь, сводится к самоистязанию, самокопанию и критике других людей. Я не нахожу понимания. Я могу только сама понимать других, но наоборот практически не получается.

Если бы я могла себя изменить в обратную сторону, то уже давно сделала бы это. Но у меня нет силы воли. Да и разве это легко – освободить мозг от мыслей, появление которых я не могу контролировать? Которые стали частью моей жизни? Кто вообще может это контролировать?

И мне остается только ждать и искать кого-то, кто был бы похож на меня… или не похож, но хотел бы быть рядом.

@музыка: Muse, только Muse(feeling good)

---

"Во многой мудрости-много печали, и кто умножает познания-умножает скорбь"

Екклесиаст.

(не думайте, будто я такая умная. я не читала Екклесиаста и лишь догадываюсь, кем он был при жизни. просто я читала книгу и увидела в ней эту цитату. я уже почти смирилась с тем, что я истероидка)

я бы перефразировала Екклесиаста так: "в осознании своей действительной сущности много печали, и кто рефлексирует-умножает ненависть к себе".

@музыка: Мумий Троль - невеста

@настроение: я еще живу

---

все тупые уроды

заебали

когда сядет солнце, меня полностью оставят силы

я погибаю

я незнаю, что со мной

я хочу уснуть

"человек, который чего-то стоит, это тот, который может улыбнуться, когда все идет к чертям"

"смейся-и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь-и будешь плакать один"

Бремя желаний(Лоренс)

---

вот еще фотки)))

---

Англия

Вчера мой друг из Линкольншира, Англия, прислал мне эти фотки))) я ему ужасно благодарна за них. он со своим другом ездил в Newguay, Cornwall. Они остановились в коттеджах рядом с отелем. Там прекрасное побережье Фестрал Бич(Feastral Beach) с пляжем, на котором они встретили серферов. Вообще все это место, с коттеджами и прочим, называется The Eden Project. Я обожаю Энди, он прелесть))) дать такие фотки)) Теперь мне ужасно хочется туда попасть)

@музыка: Lou Reed - Perfect Day

---

Утопия

жизнь очень проста, если присмотреться к ней. наши судьбы, в сущности, зависят от того, какой выбор мы делаем, он может быть плюсом или минусом. но поскольку мы чаще не видим плюса в плюсе-или не хотим видеть,-то жизнь наша кардинально усложняется. если бы мы с самого рождения ставили только плюсы, наша жизнь была бы до омерзения простой, мы были бы освобождены от гнета проблем, ежедневно сваливающихся нам как ненужный мусор на головы. но тогда, боюсь, мы были бы лишены гениев.





Life sucks. When you've no idea what to do with it. And what it's got to do with you.

@музыка: шум деревьев за окном

@настроение: только что проснулась

---

перед моим носом постоянно захлопывается дверь счастья. мне все время кажется, что кто-то нарочно ее захлопывает, а оказывается, ее закрываю я сама.

я оказываюсь на перекрестке, где из двух путей надо выбрать один правильный, и я знаю, какой именно. но я сворачиваю на тот, дорога которого ведет вниз.

@музыка: звук мотора

@настроение: ничего у меня нет. и никого.

---

слушайте, как я выяснила, визами надо уже сейчас начать заниматься, вообще чем раньше-тем лучше. а то прокопаемся, и ничего до весны-лета не успеем. если не выдадут визы одной страны, успеем пересмотреть маршрут и получить визы для других стран.

как я посмотрела на карту, мне кажется, что коротко маршрут (без городов) приблизительно такой: Белоруссия, Польша, Германия, Франция, Англия. при желании можно добавить Нидерланды после Франции или до(причем добавить очень хочется, сами понимаете почему))))