ну вот, наконец-то поменяла фон... пыталась сделать из одной из своих работ в фотошопе(ерунда полная, но зато своя). так для этого пришлось сжать jpeg так, что качество было практически на нуле... обидно ужасно.. почему только 30кб?!

---

мания ли это величия? или просто завышенная самооценка?

Если поначалу я и в некоторой степени радовалась тем переменам, которые так быстро произошли в моей жизни в связи с поступлением в университет и поиском новой работы, то теперь я еще острее ощущаю ту пропасть, которая разделяет меня и весь остальной мир, как я далека от людей, как я хочу найти хоть кого-нибудь близкого по мировоззрению, мироощущению и жизненным ценностям, я смотрю на прохожих, наблюдаю их поведение и начинаю презирать их. Возможно, было бы намного лучше, если бы я по-прежнему оставалась в своем мире, хоть и была одинокой, но с таким положением вещей одиночество лишь сильнее мучает меня, я словно отгорождена невидимым пространством, которое столь широко и объемно, что эту пропасть невозможно никак пересечь, даже если бы я захотела этого, или кто-то бы захотел, ведь в первом случае я ничуть не изменила бы своего отношения к обществу, а только больше страдала бы от непонимания и недалекости окружающих, я насиловала бы себя, мне приходилось бы лгать, притворяться, будто мне нравятся их разговоры, из увлечения, их образ жизни, манера поведения, в то время как на самом деле меня тошнило бы от всего, и все равно я осталась бы одинока; во втором же случае меня начали бы ненавидеть люди, или начали бы осознанно избегать, зная, что я не такая как они и никогда не сольюсь с ними ни в каком отношении, они насмехались бы надо мной, может, даже за моей спиной. Однако как все изменилось бы, найди я кого-то, похожего на меня, пусть даже не целиком, но мне этого было бы достаточно, как была бы я рада такому обществу!

Пока что единственным таким человеком является А., но с ним я и не могу общаться.



я могу сказать теперь точно, что мне страшно, это ощущение накрывает меня с головой, внешне я кажусь спокойной, и даже это спокойствие пугает

---

малыш Билли

насколько можно судить, один из умнейших людей на земле. и, я уверена, добрых. разве не говорит об этом его улыбка?

@музыка: Muse - Bliss

@настроение: хммм...

---

вот так всегда со мной: сначала я пропадаю, а потом откуда-то накапливаются записи, бывшие написанными задолго до нстоящего момента, и я вываливаю это все за один раз

---

make love - not war

Мне не дают покоя уже третий день размышления о хиппи, о тех временах, в которых я никогда не была, я еще не родилась тогда, и этим шестидесятые и семидесятые годы и влекут меня, поскольку хочется проникнуть туда, как на машине времени. Перенестись в прошлое, познать радости этих людей и их горе. И мучает меня невозможность и абсурдность этого, это желание столь велико, что дает толчок к большему познанию, но как бы я ни старалась узнать больше, как бы не пыталась составить свое мнение, все будет впустую, или почти впустую, поскольку все, что бы я ни узнала, пришло из чужих рук, от людей, которые уже сами составили свое мнение, и поэтому мое мнение будет уже мнением о мнении тех, кто жил в ту эпоху, поистине революционную эпоху, если верить истории. Пусть некоторые историки и утверждают, что история повторяется как по спирали, всегда возвращаясь к тому же, однако же это совершенно не так. Разве будут еще такие же люди? Разве может вообще появиться снова явление, подобное тому? Люди, которые пытались изменить мир, и изменить к лучшему? Пусть и не все из них, пусть некоторые лишь взяли себе интересный и яркий образ, что бы выделяться среди остальных, но были и те, намерения которых были чище и лучше и масштабнее: изменение господствующей в тот момент системы, и это была хорошая попытка. Однако с самого начала было ясно, что эта попытка обречена, и только вдохновленные не могли видеть ее утопизма, но это не ошибка их, ибо люди эти были по своей сути уже прекрасны, потому что попытка все же была сделана,и уже за одно это их надо уважать. Make love – not war!

Даже сейчас все еще существуют какие-то бледные подобия хиппи шестидесятых, но они словно призраки и имеют мало общего с теми. Таких, как те, уже не будет никогда. История не повторится, а я буду помнить о них, и помнить будут следующие поколения, ведь их влияние на культуру, развитие общества совершенно очевидно.

FLOWER CHILDREN

---

memories

итак, в очередной раз я начала вести дневник. Очень надеюсь, что теперь уже не буду удалять плоды своего ума. Вернее, безумия.

сейчас 8.11 утра, мне очень хочется спать, тк я встала в шесть. я пью вторую за это утро чашку кофе. я думаю о Марке. всякий раз как я слушаю песни, что он мне присылал, я начинаю чувствовать... я не знаю, как это объяснить, но как будто я начинаю чувствовать его самого, здесь рядом со мной. как оказалось недавно, я удалила не все его фотографии, тк одна из них находилась в другой папке, а я стерла ту, где было все, что связано с ним. сохранившаяся фотография не очень удачна. и мне она совсем не нравится, на ней Марк со своим мечом, в вытянутых на коленях джинсах и черной футболке. он выглядит опухшим и каким-то усталым.

но моя проблема в том, что если из памяти компьютера можно стереть все, что не нужно, то из моей памяти образ Марка не стирается. я очень хорошо помню одну из его лучших фото, она моя любимая. это портрет. его волосы выглядят такими мягкими, к ним так и хочется прикоснуться. особенно мне нравятся его губы, они улыбаются, как будто только для меня. но я знаю, что это не так. мне очень трудно описывать свои ощущения, потому что я не понимаю сама себя, да и нет у меня дара описания.

я хочу забыть все, что он мне говорил, все, что говорила ему я. я хочу забыть все подарки, открытки, его лицо и все песни, которые напоминают мне о нем. я не выбросила то, что он мне присылал по почте. я могу это выбросить. я должна. но я не хочу. воспоминания, хоть и болезненные, мне так приятны, потому что мне нравится испытывать ностальгию по прошлому, мне доставляет удовольствие причинять себе боль, вспоминая то, от чего начинает мучительно сжиматься сердце.

я уже давно простила его. я стараюсь не вспоминать той ночи. это единственное воспоминание, которое можно отложить поглубже, и долго не доставать. однажды я вернусь к этой ночи. и это будет ужасно. но не сейчас. сейчас я вспоминаю только хорошее, у которого тяжелый привкус страданий. от того, что мечты не сбылись. воспоминания о несбывшихся мечтах и обманутых надеждах для меня больнее всего. именно поэтому они мне и нравятся.

@музыка: Rhapsody - Power of the Dragonflame

---

жалость

Я много думаю о своей жизни. конечно, о собственной жизни думают все.

Это так все примитивно. мне хочется писать красиво, а получается просто набор слов. я даже не обладаю достаточным словарным запасом, чтобы написать хоть что-то достойное. я только могу описывать события, а этого слишком мало для произведения. надо обладать особым даром, который я пытаюсь в себе обнаружить, но никак не могу. Порой возникают такие мысли: вот сейчас я подумаю о чем-то и опишу это так, как мне всегда хотелось - реалистично и красиво, но найти подходящие слова для меня было всегда пыткой. каждый раз результаты моего труда мне кажутся смешными и глупыми. я начинаю чувствовать себя полной идиоткой...

Я берусь не за свое дело, вот и все. но желание не исчезает.

Мечтать о том, что, скорее всего, никогда не сбудется – это про меня.

@музыка: No Doubt - Don't Speak

@настроение: никакое