что со мной такое? привычка быть независимой? или это страх? страх открыться...

что-то происходит... что-то ужасное, и, черт возьми, я не могу понять что!

надо ли что-то делать?..

надо как-то продезинфицировать свои мозги. и желательно вернуть вторник

---

жизнь- дерьмо, и я в ней чужая. потому что не могу бороться с перфекционизмом и однозначным восприятием.

---

женское любопытство неизлечимо

решила вскрыть свой ноут, чтобы наконец увидеть его изнутри. нашла отвертку, стала выкручивать шурупчики. крышка не открылась. нашла еще три шурупа поменьше, но подходящей отвертки не было. бросила это дело, решила открыть место, где находится аккумулятор. открутила шурупы, вытащила крышечку. виднелся только самый конец, из котого торчали мелкие проводки, имеющие на конце какую-то специальную разделительную штуку, которая втыкается куда-то вбок. видимо, оттуда-то и происходит питание. вернее, происходило. потому что когда я попыталась вытащить аккумулятор целиком(неясно, зачем мне это было нужно), то заодно и вырвала с мясом те самый проводки, причем это произошло вместе с распределительной(разделительной) штукой, часть которой оторвалась. я запихнула аккум обратно, кое-как присоединила проводки обратно в отверстие(некоторые из которых уже были лишены разделителя-втыкателя). завинтила крышечку обратно.

ноут по-прежнему работает. от сети.

---

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой @дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят





1. В каком городе все же живешь? Астрахань.

2. Твои увлечения? увлечения... качественная музыка. математика( я любитель точных наук=)). а учебу можно считать увлечением?)) раньше рисовала, потом бросила, наверное, я все-таки нетворческий человек. психология(интересно все, что связано с нашим мышлением, поступками, сами процессы, происходящие в нас). философия. иностранные языки(знаю только английский, но мечтаю выучить итальянский)... вроде бы все. но могла и что-то упустить))) мне вообще много чего нравится))



3. Учишься или работаешь? Если не секрет, то где? учусь в университете. на информатика-аналитика.

4. Какое время года больше нравится? любимое время года - осень... я - романтик)) и еще осень у меня ассоциируется с одиночеством. люблю дождь. сухие листья. пасмурное небо. белое вино(оно у меня неразрывно с оченью идет)))

5. Какая из стихий тебе ближе? огонь. ярко пылающий, но быстро потухающий. ммм... ерунду какую-то написала)))

6. Какую музыку предпочитаешь слушать? 60-е. рок. The Doors. мне нравится тяжелая, но мелодичная музыка. НЕ поп, точно. но вообще могу долго говорить о музыке)) это нудно и неинтересно))



взято у Kris200

---

---

когда слишком долго притворяешься кем-то, то сложно в конце концов определить, кто ты есть на самом деле. хочется внимания. но зачем? почему так важно мнение абсолютно чужого человека? почему пытаешься доказать всем, что ты умная? эти попытки смешны и заставляют тебя выглядеть глупо.

избитые фразы. нет воображения. есть формулы.

попытки быть собой ни к чему не приводят, потому что каждый раз обнаруживаешь, что не можешь мыслить самостоятельно. почему? почему?!

копаешься в себе и выуживаешь грязь, попытки, плохую и хорошую память, снова попытки, отсутствие воли, снова попытки. быть кем? собой? но ведь вот я! так почему я себя не вижу?!

---

я решила не сдавать сегодня этот зачет по математике. хотя надеялась до последнего, что поеду, неважно насколько хорошо буду знать материал.

я действительно старалась все выучить, но выше головы не прыгнешь, как говорят. мучила себя нескончаемыми чашками кофе, сигаретами, бессонной ночью. домучила до того, что даже после сна я все равно хотела спать, и голова отказалась более думать и запоминать.

вначале, как только я осознала, что не могу поехать на зачет, ощущение было одно из самых неприятных в моей жизни. по какой-то причине я считала своим долгом сдать зачет именно сегодня лишь только по одной причине: я сказала всем моим знакомым, что сделаю так, по крайней мере, попытаюсь. меня мучил страх оказаться полной неудачницей в глазах всех и в своих в том числе.

но сейчас я думаю: а почему я, собственно, обязана? кому? я никому ничего не обещала, и вообще это мое личное дело. пойду сдавать тогда, когда посчитаю, что достаточно подготовилась.

да, могу признать, я затрахала всех своими волнениями, которые оказались теперь пустыми. об этом я сожалею, так что извините, друзья. в следующий раз буду молчать)) скажу только после сдачи))

---

вот, днем решила экономить деньги, временно перестав курить. сейчас только докурила последний Kent в пачке и теперь думаю, что вряд ли это будет так просто - иметь деньги и не покупать сигареты. уже думаю о Воге(который я вообще-то ненавижу из-за дикого окутывающего дыма, в котором запросто можно задохнуться и который прилипает к одежде крепче других сигарет ), хочу попробовать ароматизированный, хотя вряд ли он мне понравится. наверное, сейчас пойду и куплю все-таки))

день сегодня был как в тумане, и именно так я себя и ощущала. я абсолютно невыспалась, так как легла в 5 утра, а встала в 8 но зато весело провела ночь с Hysteria, мы хохотали как безумные, писали комменты, пока на ужосы не перешли и не вспомнили фильм "Пила", от которого я до сих пор отойти не могу и при каждом воспоминании о нем меня бросает в дрожь. ну вот. потом я наконец пошла спать, напрочь забыв о том, что вставать придется рано, чтобы поехать к бабушке на работу для пополнения собственного бюджета в восемь часов звонок бабушки будит меня. кое-как я отодрала свою задницу от кровати, трясущимися руками заварила чай и прикурила сигарету. уж незнаю, как я вообще ухитрилась собраться. перед глазами все плыло, я мало что соображала. но в общем поездка удалась. давно я не была в Манеже(там бабушка преподает физкультура у студентов муз училища).

какие там были мальчики! и хотя они были почти все одеты в какие-то странные шорты(или странные только для меня, ибо на физкультуре я не была уже несколько лет). но в такой экипировке было легче приметить их длинные мускулистые ноги)) руки тоже ничего, ну и на мордашки они все были Такие милые к сожалению, присутствие собственной бабушки в качестве преподавателя не дало мне в полной мере насладиться этими прекрасными представителями противоположного пола, правда я успела кое-кому из них второпях улыбнуться в ответ на их заинтересованные взгляды в общем, забавно было. эх, вот если бы я осталась с ними наедине ну да ладно.

а в остальном день был скучный. очень хотелось спать, математика просто отказывалась пониматься. я решила ненадолго прилечь, сначала просто легла на кровать. потом почувствовала, что мне холодно. прямо в одежде натянула на себя одеяло, свернулась калачиком и уснула. проснулась совсем недавно, но чувствую себя немного лучше.

завтра попытаюсь сдать мат анализ. если успею одолеть еще полтетради до 14 часов завтрашнего дня. скрестите за меня пальцы!

@настроение: сонное

---

как же все-таки тяжело терять близкого друга, особенно когда все из-за своего же собственного несносного характера. иногда мне кажется, что я веду себя как псих. я могу полность потерять над собой контроль, будучи при этом даже не пьяной. часто мне страшно, что в таком состоянии я могу даже покалечить кого-нибудь, в лучшем случае нанести небольшие телесные повреждения.

может, мне пора лечиться у психотерапевта?..

сейчас мне даже удивительно, что я могла надоесть ему, но, вспоминая все то время, понимаю, каково это - общаться со мной. потому что я грубая и невоздержанная. часто я говорю просто ужасные вещи, глубоко сожалея о них в более остывшем состоянии.

незнаю, возможно ли вообще с собой что-то сделать...

я представляю себе человеческий мозг, который плавает в черепной коробке, а если сильно удариться, то как он там бултыхается и ударяется об стенки. или представляю, как сжимаю мозги в своей руке и они принимают любую форму, на ощупь что-то вроде печени трески, знаете, как в металлических консервных банках, она лежит кусками. приблизительно такой и мозг на мой немедицинско-неврачебный взгляд. в итоге из мозга можно сделать кашу, если долго мять. интересно, в нем есть сосуды? если да, то они лопаются, как икра, если на нее надавить, и льется кровь.

@музыка: Evanescence - Going Under

---

несколько раз упоминала Стивена-единственного приятного американца среди всех, с кем я общалась онлайн. он преподает в Purdue University в Западном Лафайете. отличный парень, к тому же умный(судя по опыту общения с ним). увлекается жонглированием. вегетарианец(как и я). не любит, когда его называют Стивом.

(Стивен-крайний слева)













(Стивен в Чикаго)

---

я хочу много денег. хочу шикарную машину, технику, драгоценности и одежду. да, я обожаю драгоценности, хорошие сигареты и дорогое спиртное. хочу престижную работу. можете спросить: а как же раньше? говорила, что и так можно жить нормально. признаюсь: врала. причем не только всем, но и самой себе. да и кто, черт возьми, не хочет быть богатым?! все, просто некоторые не признаются. считают, что благопристойнее жить в бедности, и жажда денег - это грех.

а как меня бесят нищие! только и разговоров, что им так лучше жить и спокойнее. а сами исходят желчной завистью и ненавистью к богатым людям. говорят, деньги достаются только недостойным их, только ворам, убийцам и пр. могу сказать, что это ЧЕ-ПУ-ХА! люди работают, чтобы получать что-то взамен. а уж как они работают - честно, или воровством и т.п. - никого не касается.



для меня тут есть одно "но": я не хочу получать деньги от мужчин за то, что сплю с ними; я хочу добиться всего сама. скажете, трудно? конечно, тем более что я только так и привыкла. большую часть своих мужчин/парней я использовала в своих корыстных интересах. в конце они обычно страдали, но такова жизнь. и такова я. стерва? сучка? возможно. но мне на это глубоко наплевать. мои принципы изменились. неизменным осталось только стремление к успеху. а получится у меня его достичь или нет - увидим.

---

мля, я пипец как расстроена...

залезла как обычно на QnA и задала самый глупый и идиотский вопрос в своей жизни:"угадайте какой я национальности?"... господи, мне хочется сквозь землю провалиться. сначала какой-то парень ответил, что русская. затем он же добавил, что у меня еще и в английском ошибки. уже тогда у меня все лицо горело. какую же ошибку я могла сделать? а потом стало еще хуже:он сказал, что каждый может просмотреть мой профиль и увидеть, что я из России.

господи, я наверное теперь никогда там не появлюсь. все будут смеяться надо мной, все будут знать, что я русская, хоть я и исправила свой профиль, стерла свою страну... все будут смеяться потому, что подумают, будто я полная дура, решат, что в России все такие. мало что я опозорилась сама, так еще и страну свою опозорила.

ну почему я постоянно чувствую себя такой идиоткой???!!!

---

была у меня как-то подруга по имени Люда. жили мы рядом, вместе ходили на занятия. все бы ничего, да только подруга завистливая очень была. завидовала она всему: и квартире, в которой я жила, и косметике, которой я пользовалась, и моей внешности, и наличию у меня разной техники, и деньгам, которых у меня обычно было достаточно, и тому, что мне парни попадались лучше и чаще, чем ей. а у нее не было почти ничего из этого, только неблагодарная работа поломойки. и пыталась она выглядеть в глазах других лучше меня:редко курила, почти не пила, с мальчиками почти не трахалась, старалась выглядеть благопристойной, практически не пропускала занятий. и каков итог? два аборта, та же самая работа, отсутствие внимания со стороны мужчин. ей достался лишь какой-то нищий урод, из-за которого она и сделала аборты. оценки мои все равно были лучше ее, потому что так уж сложилось, что я была умнее ее. а когда мы с ней перестали дружить, она наконец смогла излить свою злобу на меня, наговорив нашему общему знакомому кучу всяких гадостей, что я мальчиков у нее увожу, и стерва я последняя. да только ситуация ее от этого совсем не изменилась.

ВЫВОД: прекрати завидовать и начинай менять свою жизнь.

---

ВОТ ОН — МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ

---

жуткая ночь у меня опять была. легла спать, и тут же высыпала аллергия. почему она именно ночью возникает?! я начала отчаянно чесаться, после чего у меня опухли ноги и спина и покрылись какими-то пупырышками вроде тех, которые возникают от холода, только побольше. в итоге я полезла на QnA и задала вопрос: "может ли курение быть причиной крапивницы?". получила четыре ответа. три из них говорили, что вполне может. а самый первый ответ был весьма забавным, я даже посмеялась, почесывая ногу: "курение может быть причиной смерти, поэтому на твоем месте я бы не беспокоился/лась насчет твоей аллергии".

потом я вычитала на каком-то англоязычном сайте, что следствием крапивницы может стать отек Квинке(и, соответственно, удушение). после этого я уже, конечно, заснуть никак не могла, хотя тело практически прекратило чесаться. курить я этой ночью прекратила. я включила тв. сначала попала на эротический канал, по которому вскоре начался уже нормальный фильм. "Правила секса"(который вообще-то переводится как "правила привлекательности"). забавный фильм, если не считать момента самоубийства девушки из-за парня. в итоге я спать легла только в 6 утра... и встала в 14 часов.

---

ни хрена я никому не нужна. все только говорить могут, что они друзья.

господи, как я устала от лжи, от всей этой неискренности... неужели в людях не осталось ничего человеческого? почему они такие жестокие? наверное, они даже не понимают этого, просто не чувствуют самих себя, а тем более других. хотя... о самих себе заботятся конечно все, в этом у меня сомнений нет.



блять, заебала меня эта жизнь!!!! или это не жизнь, а я сама какая-то дефектованная, слишком чувствительная... хочу быть бесчувственной деревяшкой, и плевать я хотела на всех.

---

мама ежедневно болтает о Павлике. ну что с ней сделаешь? а вообще с его матерью она уже давно не виделась, хотя может это и к лучшему. в принципе, я уже остыла к нему(тем более что ничего у нас не было). опять начала курить, как последняя идиотка, грязно ругаться и проводить время в бесплодных мечтах. как бы мне хотелось забыть про эту учебу, не переживать об экзаменах, зачетах...

я безумно мечтаю о Windows Vista. это самое красивое, что я видела за всю свою жизнь. я так горжусь Microsoft! ну разве они не душки? очень хочу приобрести это чудо, но сначала придется сменить ноутбук. не представляю, когда смогу это осуществить.

чертовски хочется напиться без какой-либо веской причины. останавливают возможные последствия. на улице очень холодно, так что желания выходить не возникает. так тоскливо, подозреваю, что это под влиянием Muse. особенно Citizen Erased. а еще часто слушаю Stop! Dimentica. интересно, когда же я наконец начну учить итальянский?.. прекрасный язык.

о, кстати, шикарный фильм Io non ho paura ("я не боюсь"). итальянский, естественно. давно о нем читала, но посмотреть удалось лишь совсем недавно. я чуть с ума не сошла от радости, а потом от нежности, ибо фильм очень трогательный. очень. про дружбу двух маленьких мальчиков. и жестокость взрослых.

@музыка: Muse - Plug in baby

@настроение: трудно описать, похоже на страх

---

ну вот, новый дизайн и настроение как-то сразу поднялось, несмотря на высокую степень вероятности исключения из универа

все-таки голубой успокаивает. и в душе поселяется покой. правда, временный.

@настроение: так тихо и спокойно...

---

честно говоря, не вижу смысла в своих попытках спасти свой дневник. с ним явно все кончено. мне не о чем писать.

всю прошлую ночь я разговаривала по телефону, в итоге спать легла около 5 утра. чувствую себя уже немного лучше, но по-прежнему не могу начать готовиться к зачетам. а может быть с меня не будут так уж придирчиво спрашивать? все-таки я плачу за обучение. но мне было бы стыдно явиться, ничего не зная. скорее я честно признаюсь, что ничего не учила, чем буду делать вид, что забыла. почему-то у меня такое чувство, что скоро придется искать другой универ.

я знаю точно, что не способна любить. никого. особенно если учесть, что я вообще в эти сказки уже не верю.

скорее всего, это к лучшему. мужчины, с которыми сближаешься, мешают личным делам(я не имею в виду друзей, конечно).

@музыка: Metallica - KILL 'EM ALL

---

кажется, я пьяная... у Гены была бутылка водки, которую он прячет от своей мамы(которая очень давно пристарстилась к алкоголю).. Парламент... сделала себе коктейль с каким-то соком. выпила... не помню сколько.. но кады мы шли, мне было оч плохо... сейчас немного лучше.. его пес-доберман(огромное, милое создание) облизал меня всю с головы до ног, как обычно. кроме того, постоянно совал свою головку между моих ног(это тоже его любимое занятие). Гена не приставал(если только не считать приставанием то, что он то и дело держал мою голову в своих руках, прижимался своим носом к моему, смотрел в глаза и т.д.) в общем, было скучновато, но я была рада видеть старого друга снова. все-таки он обалденный парень. сделал мне массаж(плеч). слушали музыку, я валялась на его кровати почти без сознания некоторое время. его отец уехал куда-то, а мама сеня вернулась(хотя не должна была). Гена предлагал мне остаться на ночь, т.к. транспорт уже не ходил на его остановке. но я мужественно отказалась и мы дотопали до 4 корпуса моего бывшего и навечно любимого брошенного универа - АГТУ. оттуда я и доехала домой.

@настроение: я - алкоголик